Ste tudi vi ujeti v posesivnem odnosu?

V zadnjem članku sem pisala o tem, kako znova obuditi speče odnose, in si ga lahko preberete TUKAJ. Danes vam želim predati nekaj drugega v odnosu, in sicer, kako ne zadušiti svojih odnosov s posesivnim vedenjem. Pri svojem delu še vedno opažam, da želite svoj aspekt odnosa graditi iz nadvlade. Takšni odnosi vas bodo kasneje privedli do ustvarjanja dvomov, strahu in nezaupanja, ter tega, kar je najpogostejši vzrok, pretiranega ljubosumja.

Ne vem, čemu si želite imeti takšne odnose, ko pa si po drugi strani želite iskrene ljubezni ter ljubečih in spoštljivih odnosov. Ali ste se kdaj vprašali: "Kakšen odnos si želim graditi, ki me bo opolnomočil, osrečil?" Vaša hrepenenja so eno in dejanja drugo.

Opažam tudi, da vse veste in hkrati ne živite tega. Prav to je tisto: "SAJ ŽE VSE VEM". Če vse veste, zakaj še vztrajate v takšnih odnosih? V teoriji ste super, obvladate, a koliko tega resnično uveljavljate v svojem življenju? Koliko od tega povedanega resnično vpeljujete v svoj vsak dan? Čas akcije in čas dejanj. Dejanja so vedno govorila zase. Resnično težko sebi priznate svoje občutke na glas. Še vedno menim, da ste premalo iskreni do sebe.

Kaj so posesivni odnosi?

Posesiven odnos nastane, ko ste imeli v preteklih odnosih bodisi slabo izkušnjo ali pretirano ljubosumje. Tako ste si v novi zvezi obljubili, da boste zdaj uveljavili svoja pravila, ki skozi odnos počasi stopnjujejo vaš odnos do posesivnosti. Začne se z majhnimi stvarmi, dokler se odnos povsem ne zaduši v kopici nečloveških pravil. Stanje posesivnosti preide iz čustva ljubosumja do pretiranega občutka negotovosti vase, s tem pa posledično občutno zmanjša občutek vrednosti v drugem partnerju do te mere, da se sam počuti ujet v teh občutkih, ki mu sploh ne pripadajo. V posesivnih odnosih pa je zelo velika verjetnost, da so to priučeni vzorci očeta ali mame še iz časa vašega otroštva in da se tovrsten odnos le zrcali znotraj vas v vaših odnosih.

Kakšna so ta dejanja in kako jih prepoznamo?

* So v stilu zasliševanj: Kam greš? S kom se boš dobil/-a?

* Nato lahko sledijo prikrita dejanja skozi povedi ali vprašanja ali prepovedi: Ostani tukaj ..., Zakaj bi bil/-a z njimi, ko si lahko z menoj?, namerno zadrževanje prek telefonskih pogovorov (pogovori, ki trajajo ure in ure), preverjanje partnerjevih prijateljev (kdo so, kaj počnejo, kako so povezani ipd.), ne dovoljevanje druženja s prijatelji in prijateljicami, prepovedi njemu ali njej ljubih hobijev, preverjanje telefonskih klicev, SMS-ov in drugih oblik sporočil, ipd.

* Postavljanje nečloveških pravil: Dobiš se lahko samo takrat in takrat (ko drugi partner ve, da ni izvedljivo), postavljanje pravil, s kom se lahko družiš in s kom ne, koga lahko povabiš in koga ne, koga imaš lahko v svojem telefonskem imeniku in koga ne (zlasti omejevanje glede na spol), ipd.

* Izvaja se stalen nadzor nad partnerjem.

To je le nekaj primerov, ki se začnejo s posesivnim vedenjem.

Zakaj pride do tega?

Partner, ki je posesiven, v resnici v sebi goji ogromno strahu. Ne zaupa vase in ne zaupa ljudem. Obstajajo tovrstni dvomljivci, ki mislijo, da se bodo vsi ljudje do njih tako vedli. A zavedajte se, da vsi ljudje niso takšni. Obstajajo lojalni in predani ljudje, ki so tudi predani sebi in svojim ciljem. STRAH je iluzija. STRAH se potencira, ko mu namenimo dovolj pozornosti, časa in prostora, s tem mu damo moč in takrat se posledično ustvari tudi dvom o partnerjevi zvestobi. V resnici ta partner, ki je ljubosumen, ni zvest sebi niti svojim željam, hrepenenjem, ciljem. Ko niste iskreni do sebe, boste vedno čutili težnjo do dokazovanja čustev moči, nadvlade, nadzora, ega in vrednosti, da ste nekdo, ki v resnici niste. Mislite, da če boste privezali nekoga nase, da vam bo bolj predan? Niti najmanj. Taka oseba vas bo slej ko prej zapustila. Ljubezen ni obveza. Ljubezen je svobodna, brez meja in brez pogojevanj. Brezpogojna ljubezen ne potrebuje izkazovanja, dokazovanja, še manj besed. Dovolj je le pogled, ki pove vse.

Prav tako pride do tega, ko se sami spopadate z nizko samovrednostjo (samo vrednost je), samozavestjo (samo zavest je), strahom pred občutki zavrnitve, ali kar je najpogosteje, igro žrtve.

Zavedajte se, da nihče v odnosu ni žrtev. Niti podložnik ali suženj odnosa. Ko se dva odločita za gradnjo odnosa oz. ljubezenskega razmerja na daljše časovno obdobje, vstopata v to povsem svobodno in s svobodno voljo obeh. Če eden od partnerjev nosi veliko 'prtljage' iz preteklih razmerij (nepredelana čustva), se vam bo to kaj hitro odzrcalilo v tej osebi skozi odnos. Kako bo to videti? Doživljali boste veliko očitkov, zmerjanja, užaljenosti, jeze ipd. Skratka v tisti osebi se bo zrcalil vihar čustev, ki vihra znotraj vas samih. Tak odnos ne bo vzdržal na dolgi rok, zato je le vprašanje časa, ali ta oseba vztraja z vami iz usmiljenja, ali ker sama igra žrtev v tem odnosu, ali pa ker vas navsezadnje prenaša, upajoč, da se boste spremenili.

Če ste se znašli v posesivnem odnosu, je morda zdaj čas, da premislite, ali boste izstopili ali vztrajali. Kaj vam je lahkotno? 

Kako lahko zgradita bolj sočuten in spoštljiv odnos?

Ključ vsakega odnosa je komunikacija. Kaj to pomeni? Da med vama ni tabujev, ni dvomov, še manj pa nepredelanih čustev iz preteklosti. Tudi če obstajajo (ker je normalno, da imamo vsi pretekle izkušnje s partnerji, ali pa vas v teh preteklih zvezah povezujejo otroci), je zelo pomembno, da ne nosite teh občutkov jeze ali zamer v novi odnos. Preteklost je preteklost, novo razmerje je novo. Pika.

V odnosih ne morete mešati hrušk in jabolk. Če sami še niste predelali čustev, je pametno, da se o tem z nekom pogovorite, toda naj to ne bodo vaši prijatelji, znanci, temveč osebe, ki so podkovane v tem. Če se težko pogovorite z nekom, potem se lahko pogovarjate npr. s svojim hišnim ljubljenčkom ali pa preprosto izlijete vsa čustva na papir. Na eno stran si lahko napišete, česa ne želite več v odnosih, na drugo stran pa, kaj si želite od odnosa.

Ko enkrat ugotovite, kaj si želite, in to še napišete, potem točno veste, čemu se ne boste več podredili in česa ne boste več sprejemali. To pomeni, da ste dvignili svojo vrednost in za tem stojite. Druga oseba vas mora sprejeti takšnega, kot ste, ne da vas poskuša spremeniti. Če tega ne sprejema, potem ta oseba ni za vas. Zato ne podlegajte vsakemu odnosu za vsako ceno in se ne prilagajajte, če se v tem odnosu ne počutite celostno. Kaj to pomeni? Ko vstopate v odnos, ste celi, in ne samo polovica. To pomeni, da točno veste, kaj želite, da imate sebe radi v polnosti in ste, kakršni ste, avtentični, brez mask, brez prikritih namer itn., ste CELOSTNI.

Tudi znotraj partnerstva je dovoljena svoboda ...

Da, tako je. Tudi znotraj vsakodnevne rutine v odnosu je treba partnerju pustiti in omogočiti, da 'diha'. Kaj to pomeni? To pomeni, da imata vsak svoj hobi. Če sta ga imela še pred vstopom v odnos, se to ne spreminja. Lahko se le uskladita glede urnikov ali tega, kako bosta porazdelila preostali čas. Treba je imeti čas za skupne prijatelje in svoje prijatelje. Najti je treba čas za skupne konjičke in užitke ter tiste, ki si jih sami želite. Ker ko dovolite odnosu, da diha, ste znotraj razmerja še trdnejši. Naj se to še tako čudno sliši, je res. Ko dovoliš, da sta svobodna in dovolita izbiro drug drugemu, brez spraševanja: Ali lahko ...?

Znotraj odnosa sta kompromisna, a seveda imata tudi svoje prioritete. Najprej jih postavita vsak pri sebi, nato jih uskladita skupaj, da je sprejemljivo za oba.

Le tako boste lahko na dolgi rok gradili uspešno zvezo. Še enkrat povem: komunikacija je KLJUČ. Ne sodbe, ne očitki in ne prevlada. Odkrit pogovor, ki je konstruktiven in neobsojajoč ter temelji na poslušanju, šele nato na dejanjih.